Escudo de México para el Bicentenario 2010

 

Esta Será La Nueva Oración para rezar en  Mexico:

Santa Pascuala, que no me alcance una bala.  
Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta.  

San Angel Adolfo, líbrame del Cártel
del golfo.  
 
San Macario, que no me persiga un sicario.
   
San Andrés, líbrame de un secuestro express.  
San Abulón, líbrame de un levantón.

Santa Enriqueta, líbrame de los "z".  
 
San Timoteo, que no me toque un tiroteo  

San Federico que no me rompan el hocico

y Santa Librada, que no me caiga una granada y me cargue la chingada.

¡Amén!

COSAS DE VIEJITOS....

COSAS DE VIEJITOS.....  SIN OFENDER A LOS LECTORES.     

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS  PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?
- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!...

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UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN. A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:
- ¡QUIERO UNA MUJER!...
EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:
- ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:
1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.
2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.
3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MIO.

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UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:
- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA..
- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?
- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.

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UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:
'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'.
LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:
'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.
*************************************************************** ***DOS ANCIANOS HABLANDO:
- ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?
- OCHENTA Y PICO.
- PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.

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DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO:
- PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ.
EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO:
- ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION¡...

Estas serían algunas de las situaciones que se vivirían si los mineros estuvieran en México....

Estas serían algunas de las situaciones que se vivirían si los mineros estuvieran en México....
 
VIVA MEXICO!!!!!!
 
 
Al minero con 2 mujeres lo esperaría esperando Laura Bozo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!!!
 
Carmen Salinas estaría dando su opinión al respecto rodeada de todos los bailarines de Aventurera!!!
 
Los mineros serian una estrella más del bicentenario...
 
A Sandoval Iñiguez le daría "asquito" por que han convivido entre puros hombres por 69 días.
 
Mañana desayunarían en los pinos y desfilaban en reforma.
 
Los rescatistas hubieran suspendido el rescate para ver el partido MEXICO vs. VENEZUELA!!!
 
Estarían afuera todos los familiares con sus pinches porras de siempre "SI SE PUEDE, SI SE PUEDE, SI PUEDE...!!!
 
Los mineros estarían exigiendo el pago doble o triple de todas las horas extras que pasaron bajo tierra...
 
Habrían sacado: 33 mineros, 1 barman, 5 pirujas, 1 Yamillé y 1 xbox
 
Mande un mensaje al 40500 y diga quien merece salir... LLAME YA!!!
 
Lucero y Adal Ramones estaría conduciendo el noticiero en cadena nacional y llorando a la salida de cada uno de ellos...
 
Ya habría la playera, la taza, el llavero, la pluma.. "Llévelo, llévelo, bara, bara!!!
 
No faltaría el ZETA que cobrara por el rescate... de un modo u otro te chingan!!!
 
Hubieran encontrado un narcotunel desde el primer día y tendrían otro trabajo
 
Todos creeríamos que es un mitote para tapar alguna ley extraña y chingativa aprobada por el congreso
 
Paty Chapoy los entrevistaría y les preguntaría ¿ALLA ABAJO A QUIENES APOYAN EN LA ACADEMIA BICENTENARIO?
 
Ya estarían muertos por desnutrición, por falta de oxígeno o alguna pelea por ver quien salía primero..
 
Peña, Obrador, Calderón, Beltrones, etc. ya estuvieran peleando su rajada política y aun no saldrían
 
Tecate tendría un comercial de "por los que les gusta tomar hasta el fondo".....TECATE!!!
 
Estarían cobrando el pago x evento en Sky del rescate en vivo!!!!
 
Al salir agarrarían la mejor peda de sus vidas...
 
Juan Osorio haría novela y Cuauhtemoc Blanco seria el minero infiel y Carmen Salinas su mama
 
Saldrían muy felices por haber bajado unos kilitos.
 
Estarían endeudados por no pagar impuestos durante dos meses y serían encarcelados por evasión fiscal!!!
 
Simplemente no cabrían en la cápsula! Somos el País #1 en sobrepeso!
 
Javier Poza recibiría a los mineros y Televisa pondría de fondo la canción de "A todo pulmón" de Nicho Hinojosa
 
Ya existiría una canción interpretada por ellos y alternando con Belinda o RBD
 
Aprovechaban el tiempo y hacían un túnel hasta EU para traficar drogas, y vivir fácil
 
Ya hubieran vendido la exclusiva a alguna revista de espectáculos!!!
 
No faltaría el pendejo con su playera del América... SIEMPRE LOS HAY!!!
 
Venderían playeras n semáforos que digan "Mi papá estuvo en la mina y lo único que me trajo fue esta che-playerita"
 
La capsula donde salían hubiera estado atiborrada de publicidad tipo carro de fórmula 1 como: "Telcel, NEXTEL, Telmex, Maseca, CFE y Peña Nieto...
 
Ya les habrían hecho programa en La Rosa de Guadalupe o en Lo que callan las mujeres...
 
Nuestro Gobierno hubiera lanzado el programa "Rescátalos, redondea tus centavos"!!! Y los mineros seguirían enterrados!!!
 
Estarían mejor que aquí, no ven que bajo tierra NO HAY BALACERAS???
 
Jamás los hubieran encontrado... Si no encontraban una inocente niña abajo de un colchón, menos a unos pobres hombres a 700 metros bajo tierra..
 
Sobrevivirían al rescate, pero morirían al ser atendidos en el IMSS...
 
Hubiera llegado AMLO a impedir el rescate o exigiría un conteo MINERO por MINERO!!!
 
El PRD presidido por El Peje haría marchas para evitar que los rescataran, el chiste es hacer quedar mal a Calderón
 
El penúltimo minero en ser rescatado gritaría: "PUTO EL QUE SALGA AL ULTIMO!!!"
 
O mejor aún: se echarían pedos en la cápsula para dejársela apestosa al siguiente... Tooooomala!!!
 
Televisa estuviera preparando la producción de su telenovela "2 mujeres un Minero"
 
Ya hubieran sacado un chiste como "estaba un chileno, un boliviano y un mexicano en una mina..."
 
Enviando un mensaje al *6111 podrías descargar el juego "Rescata un Minero"
 
Afuera de la mina estarían los ambulantes vendiendo toda clase de souvenirs y garnachas...
 
Los hermanos Galindo ya estarían preparando el programa dominical "Cavando por un Sueño"
 
Los niños con problemas físicos se tendrían que esperar este año ya que el habría el "TELETON MINEROS" y Lucero anunciaría la cuenta #3333
 
Y el mejor de todos: Ninel Conde diría: "Felicidades por el rescate de los náufragos de los peruanos!!!" JAJAJAJAJAJA

Los chistes de hoy

Los chistes de hoy

En la peluquería:
Buenas, ¿qué desea?
Pues mire, quería que me hiciera un corte con una patilla de tres centímetros de largo, el flequillo en forma de montaña rusa, un tranquillón que parezca una estrella de doce puntas en todo lo alto, la colleja al dos y un poco más arriba al cero.
No, lo siento, ese corte no soy capaz de hacerlo.
Y entonces, ¿cómo se las arregló para hacérmelo, la última vez que vine?




La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.



¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

La humectación de tu piel en verano

La humectación de tu piel en verano

La humectación es la parte más importante para el cuidado diario de la piel, debido a que la piel necesita mas humedad (agua) que brillo. Tu puedes sorprenderte que tu piel de verano, la cual luce radiante durante el invierno, repentinamente se vea opaca, manchada y aceitada. Esto es porque en el invierno, tus aceites naturales se solidifican, mientras que en verano fluye libre. Debido a esto la mayoría de las personas necesita un humectante suave en clima caluroso. Aunque tu debes, como regla comprar un humectante a base de agua, para que funcione con tus necesidades de piel. Tal vez solo el agua pura funcione para ti. Lociones en base a agua de rosas pueden ser esparcidas en la cara para dar tonicidad y refrescarla, un tónico en base a agua de rosas o a pepino (hecho por medio de diluir en jugo de pepino con agua) puede ser usado para rociar en la cara, pero debes mantenerlo fresco en el refrigerador antes de usar

La historia del minero 34

La historia del minero 34

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de diarrea y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
Afortunado te sentís ha!! Veamos….
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal.
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones.
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto …
…..Y Tú??? …… cagando!!!

Si los mineros hubieran sido mexicanos:

Si los mineros hubieran sido mexicanos:

no saldría uno en la capsula se meterían los 33 de un solo jalón
Estaríamos en el ángel esperando a que salga el ultimo
Carmen salinas les iría a dar la bendición: Pobrecitos mijos mira como les ha ido

se esperarían a que terminara el partido México vs Venezuela para iniciar el rescate

Tendrías que marcar al 2222 para votar por tu favorito y que saliera primero

Laura Bozzo estaría esperando al minero que tiene 2 esposas: QUE PASE EL MINERO INFIEL!!!

a la segunda vuelta del rescate a la capsula ya le faltarían piezas

Seria el rescate bicentenario
Tecate ya tendría su comercial: "Por los que les gusta tomar hasta el fondo"
Telcel diría: Manda el nombre de tu minero favorito al 91111 y descarga la foto.
La señorita Laura estaría dándoles carritos sandwicheros a sus familiares

no seria capsula Fénix, seria capsula Águila Bicentenario
ya existiría el comercial "en la superficie y bajo tierra, la cerveza es Corona"
Televisa haría "Cavando por un Sueño
ya habría puestos afuera con el Llévelo, Lleveloooo, la playera oficial del rescate bicentenario !!!
se realizaría un rescate por día, en horario estelar y con un chingo de comerciales
por cada peso que redondees un minero será rescatado.
pensarían que todo fue un "compló"
Bazbaz habría dicho que fue un " accidente "
x cada gol de la selección se rescata un minero !!!
ya hubieren sacado en pirata desde ayer el video del rescate
ya los hubieran sacado por un narco túnel
Televisa haría un reality del rescate y los mineros saldrían por votación enviando 'Nombre' al 61111
no cabrían en la cámara Fénix gracias a nuestro primer lugar en obesidad
mientras los sacan habría reunión extraordinaria de los diputados para imponer nuevos impuestos
"Este rescate es patrocinado por: Bimbo, Coca Cola, Farmacias Similares, Fundación Televisa y Gobierno Federal"
escribirían abajo "puto el que lo lea" o "yo estuve aquí"
Sacarían una edición limitada de billetes de $1000 con sus rostros ¡¡
habría un "viene viene" guiando al wey que maneja la capsula

Las hojas de los damascos un remedio natural para la piel

Las hojas de los damascos un remedio natural para la piel

El jugo fresco de hojas de damasco es útil en las enfermedades de la piel. Esto puede ser aplicado con resultados beneficiosos en sarna, eczema, quemaduras de sol y en la picazón de la piel debido a la exposición al frío.

Gracias

Otras ideas para el cuidado de tus pies

Otras ideas para el cuidado de tus pies

Para talones agrietados mezcla unas gotas de jugo de limón con vaselina y aplica suavemente en los talones agrietados.

Frota tus talones con piedra pómez mientras te estés bañando y luego aplica una rica crema humectante.

Usa una buena loción para manos y cuerpo en tus pies también.

Gracias

La flor de jamaica

La flor de jamaica

La flor de Jamaica es una hierba semileñosa de cáliz rojo, originaria de África, se cultiva en climas cálidos y secos, se le conoce como karkadé, arándano de Florida, vinagreira, rosella, sorrel, etc., Esta flor es conocida por tener una alta cantidad de vitamina C, por lo que sirve como un agua refrescante y tonificante.

Como hierba medicinal se dice que sirve para la resaca producida por el alcohol, que es un antiséptico intestinal, además mejora la digestión, el colesterol alto baja cuando se bebe el refresco de esta planta, si se toma en forma de té alivia el insomnio, la gripe y problemas de enfermedades eruptivas de la piel.

Gracias

La mayor enfermedad

La mayor enfermedad

La mayor enfermedad hoy día no es la lepra ni la tuberculosis sino mas bien el sentirse no querido, no cuidado y abandonado por todos. El mayor mal es la falta de amor y caridad, la terrible indiferencia hacia nuestro vecino que vive al lado de la calle, asaltado por la explotación, corrupción, pobreza y enfermedad.
(Madre Teresa de Calcuta.)

Gracias

La vitamina E y la anemia

La vitamina E y la anemia

El rol exacto de la vitamina E en los glóbulos rojos no es claro. En raras instancias, la deficiencia de vitamina E puede llevar a la anemia hemolítica donde los glóbulos rojos se rompan. Alimentos que contienen vitamina E, brócoli, semillas de maravilla, nueces Brasileñas, maní, paltas, almendras y mangos.

Gracias

El salvado de trigo es beneficioso contra el cáncer

El salvado de trigo es beneficioso contra el cáncer

El salvado de trigo alto en fibra tiene potencial anti cancerigeno formidable. Una o dos porciones diarias de cereal de salvado de trigo se ha mostrado que suprime los pólipos pre-cancerígenos que pueden desarrollar un cáncer de colon. En las mujeres el salvado de trigo también aparece para evitar el cáncer de mama, disminuyendo los suministros de estrógeno que circulan en el cuerpo.

Gracias

Los chistes de hoy

Los chistes de hoy

Había una vez un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente.
En eso se le acerca un hombre y le pregunta por qué estaba llorando.
El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el zoológico. Entonces, el señor le pregunta que si lloraba porque el elefante era su amigo y lo quería mucho. El señor le contesta:
No, ¡Es que me toca enterrarlo!




En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?Porque estoy esperando a mi secretaria.



Era una señora, tan pequeña, pero tan pequeña, que cuando se murió en lugar de irse al cielo se fue al techo.

Chistes Cortos

Clasificación: Niños

¡Niñoooooo, sube ahora mismo!
No, que me vuelves a tirar.

Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?

¿Cómo se dice ladrón preso en chino?
Chinchupistola

Una uva pasa y la otra le dice: ¡adiós!

¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.

¿Cómo se dice gaucho con frio en Chino?
Chin-chu-poncho

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero, mil palomas.

¿Por qué los hombres cuarentones buscan mujeres de 20?
Porque necesitan personas de su misma madurez .

Es una verguenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Una serpiente le pregunta a otra:
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.

Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.

 

Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.

 Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

Los chistes de hoy

Los chistes de hoy

En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:Comandante, tiene la dura tarea de decirle a Gonzáles que su mamá murió.Y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice: Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los razos aquí en fila, y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva.&iques t;Para dónde vas tu Gonzáles?


Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!


¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama Ariel

´
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta:¡Es que aquí, traigo las llaves!



Primera escena: Un árbol con una pistola.Segunda escena: El mismo árbol con un cuchillo.Tercera escena: El mismo árbol pero con una ametralladora.¿Cuál es el título de la obra?Arbolswacher neger.


Había un señor que se llamaba mantequilla, se fue a la playa y se derritió.

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas

1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio..

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en tí no se enoja, sólo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abre la cajuela y observa quién está más feliz de verte.

21 Tips

UNO. Dale a la gente más de lo que esperan recibir y hazlo con alegría.

DOS. Cásate con un hombre/mujer con quien te guste platicar. Conforme envejeces tu sentido por conversar se enriquecerá como cualquier otro.

TRES. No creas todo lo que oyes, no te gastes todo lo que tienes y no duermas todo lo que quieres.

CUATRO. Cuando digas 'te amo', dilo con un profundo sentimiento.

CINCO. Cuando digas 'lo siento' mira a la persona a los ojos.

SEIS. Está comprometido por lo menos seis meses antes de casarte.

SIETE. Cree en el amor a primera vista.

OCHO. Nunca te rías de los sueños de los demás. Las personas que no tienen sueños, no tienen mucho.

NUEVE. Ama profunda y apasionadamente. Puedes salir herido, pero es la única manera de vivir la vida plenamente.

DIEZ... En desacuerdos, pelea justamente. No digas nombres.

ONCE. No juzgues a la gente por sus familiares.

DOCE. Habla con calma y piensa rápido.

TRECE. Cuando alguien te hace una pregunta que tu no deseas contestar, sonríe y pregúntale 'porque quiere saber eso'.

CATORCE. Recuerda que un gran amor y grandes retos siempre envuelven un gran riesgo.

QUINCE. Di salud cuando oigas a alguien estornudar.

DIECISEIS. Cuando pierdas, no pierdas la lección.

DIECISIETE. Recuerda las tres Rs: Respeto por ti mismo; Respeto por los demás y Responsabilidad por todos tus actos.

DIECIOCHO. No permitas que una pequeña disputa lastime una gran amistad.

DIECINUEVE. Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma inmediatamente acciones para corregirlo.

VEINTE. Sonríe cuando tomes el teléfono para contestar una llamada, la persona que llama lo podrá sentir en tu voz.
VEINTIUNO. Pasa algún tiempo solo.

RECETAS PARA PREPARAR DELICIOSOS BATIDOS

BATIDO MOKA: Una medida de batido de Chocolate; 1 cucharadita de café instantáneo; 1/2 banana; ½ vaso de leche descremada (aprox. 150 cm3); Hielo (opcional)
Aproximadamente 200 calorías.

BATIDO DE CHOCOLATE CON MENTA: Una medida de Batido de Chocolate; ½ vaso de leche descremada (aprox. 150 cm3); 2 hojas de menta fresca; 2 gotas de esencia de menta Hielo (opcional)
Aproximadamente 150 calorías.

BATIDO DE CHOCOLATE CON NUECES: Una medida de Batido de Chocolate; 2 Nueces peladas; ½ vaso de leche descremada (aprox. 150 cm3)
Aproximadamente 225 calorías.

BATIDO DE FRAMBUESA: Una medida de Batido de Chocolate; 1/3 taza de frambuesas frescas o congeladas; ½ vaso de leche descremada (aprox. 150 cm3); ½ banana; Hielo (opcional)
Aproximadamente 220 calorías.

BATIDO DE COCO SPLIT: Una medida de Batido de Chocolate; 50 cm3 de leche de coco; ½ vaso de leche descremada (aprox. 150 cm3)
Aproximadamente 170 calorías.

BATIDO CAPUCCINO: Una medida de Batido de Chocolate; ½ vaso de leche descremada (aprox. 150 cm3); 1 cucharada de café instantáneo; Hielo (opcional)
Aproximadamente 150 calorías.

BATIDO DE BANANA CON CHOCOLATE: Una medida de Batido de Chocolate; ½ banana; ½ vaso de leche descremada (aprox. 150 cm3); Hielo (opcional)
Aproximadamente 200 calorías.
Recetas con Batido de Frutilla:

BATIDO CHERRY BERRY: Una medida de Batido de Frutilla; ½ taza de cerezas frescas; ½ vaso de leche descremada (aprox. 150 cm3); Hielo (opcional)
Aproximadamente 210 calorías.

Los chistes de hoy

Los chistes de hoy

Un agricultor tiene un peral que sólo le produce 12 peras al año, pero que cada pera pesa alrededor de unos 3 kilos, y por ello está muy orgulloso. Todos los días va al peral a ver las peras y a sacarles brillo, y mientras tanto todos los días cuenta las peras.Un buen día se da cuenta que le falta una pera y se enfada, así que se queda todo el día para pillar al ladrón, pero al volver al día siguiente, observa que le faltan ya dos peras, así que monta guardia junto al peral de día y de noche para pillar al ladrón.Efectivamente, por la noche se acerca una persona y cuando está encima del peral, le agarra y lo da una vuelta, al tiempo que pregunta:¿Quién eres?A lo que el supuesto ladrón le responde:¡Uhmmmm!Como no le responden, agarra nuevamente al tipo y le pregunta:¿Quién eres?Este de nuevo vuelve a responder:¡Uhmmmm!Enfadado el a gricultor porque no le responden agarra al tipo y le da varias vueltas con mucha violencia y pregunta:¿Quién eres?Pero en esta ocasión con una tenue voz se escucha:Soy Juan.A lo que el agricultor le interpela:¿Qué Juan?y le responde:¡El Mudo!


Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!Y el esposo le pregunta:¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!




En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:¡Soldados! ¡Armas al Hombro! Y sorprendido dice:¡No Hombre! ¡El del tanque no!

Los chistes de hoy

¿Cómo acomodarías cinco elefantes en un vocho rosita.
Dos enfrente y tres atrás.
¿Cómo sabrías que hay 5 elefantes en el cine?
Porque está el vocho rosita afuera en el estacionamiento.
¿Cómo meterías a un elefante, en tres pasos, a un refrigerador?
Primero lo abres, segundo lo metes, y tercero lo cierras.
¿Cómo meterías a una jirafa, en cuatro pasos, al refrigerador?
Primero abres el refrigerador, segundo sacas al elefante, tercero metes la jirafa, y cuarto, cierras la puerta.
El rey de la selva hizo una carrera con todos los animales y faltaron seis, ¿cuáles seis faltaron?
Los cinco elefantes que estaban en el cine, y la jirafa que estaba en el refrigerador.



Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.



Había una vez una muchacha tan flaca, pero tan flaca, pero ustedes no se pueden imaginar que tan flaca que cuando se bañaba perseguía las gotas.

La línea del bikini depilada

Clasificación: Belleza y Cosmética

La línea del bikini depilada

Si usas bikini cuando vas a la playa es super importante que depiles bien esa área. La mejor opción es usar cera para que no quede rastro alguno de vello. No olvides hacerlo con una cera que contenga aloe vera de modo que tu piel no se irrite.

 
Gracias

Los chistes de hoy

Los chistes de hoy

Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita:
¿Que no traes llave?
A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:
¡Ahora sí vieja, jálale!



Era una vez un niño gangoso de 5 años que llega al kinder y se encuentra a su amigo Oscarito, al verlo corre y le tapa los ojos y le dice:
¿Añibiga quieñ soy?
Pues el gangoso, contesta Oscarito.
Y el gangoso le dice:
Seguro que me viste los zapatos.



¿Saben por qué a Tarzán le gusta Chita?
Porque está muy mona.

Uno Cosechará lo que siembra ...

Uno Cosechará lo que siembra ...  Una mañana una mujer bien vestida se paró frente a un hombre desamparado, quien lentamente levantó la vista... y miro claramente a la mujer que parecía acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo. Parecía que nunca se había perdido de una comida en su vida. Su primer pensamiento fue: “Solo se quiere burlar de mi, como tantos otros lo habían hecho ...  "Por Favor Déjeme en paz !! gruñó el Indigente... Para su sorpresa, la mujer siguió enfrente de el. Ella sonreía, sus dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes. "¿Tienes hambre?" preguntó ella. "No", contestó sarcásticamente. "Acabo de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete." La sonrisa de la mujer se hizo aún más Grande. De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo. "¿Qué hace usted, señora?" -preguntó el hombre enojado. “Le digo que me deje en paz” !! Justo en ese momento un policía se acercó. "¿Hay algún problema, señora?" -le preguntó el oficial .. "No hay problema aquí, oficial, contestó la mujer .. "Sólo estoy tratando de ayudarle para que se ponga de pie ... ¿Me ayudaría? El oficial se rascó la cabeza. "Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aquí por los últimos años. ¿Qué quiere usted con él?" Pregunto el oficial ... "Ve la cafetería de allí?" -preguntó ella. "Yo voy a darle algo de comer y sacarlo del frío por un ratito." "¿Está loca, señora?" el pobre desamparado se resistió. "Yo no quiero ir ahí! Entonces sintió dos fuertes manos agarrandolo De los brazos y lo levantaron. "Déjame ir oficial, Yo no hice nada .." "Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti," el oficial le susurro al oido ." Finalmente, y con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía llevaron al Viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa en un Rincón de la cafetería. Era casi mediodía , la mayoría de la gente ya había almorzado y el grupo para la comida aún no había llegado ... El gerente de la cafeteria se acercó y les pregunto. "¿Qué está pasando aquí, oficial?" "¿Qué es todo esto? Y este hombre esta en problemas?" "Esta señora lo trajo aquí para que coma algo," respondió el policía. "Oh no, Aquí no !" el gerente respondió airadamente. "Tener una persona como este aquí es malo para mi negocio !!! El Viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes. "Señora, se lo dije. Ahora, si van a dejarme ir ?. Yo no quería venir aquí desde un principio." La mujer se dirigió al gerente de la cafetería y sonrió .. "Señor, ¿está usted familiarizado con Hernandez y Asociados ??, la firma bancaria que esta a dos calles ?" "Por supuesto que los conozco", respondió el administrador con impaciencia. "Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de banquetes." "¿Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en estas reuniones semanales?" PREGUNTO La Señora ... "¿Y eso que le importa a usted? Yo, señor, soy Penélope Hernandez, presidente y dueña de la compañía ". “Oh Perdon !! dijo el gerente ... La mujer sonrió de nuevo .. "Pensé que esto podría hacer una diferencia en su trato." Le dijo al policía, que fuertemente trataba de contener una carcajada. "¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez una comida, oficial?" "No, gracias, señora", replicó el oficial. "Estoy en servicio". "Entonces, quizá, una taza de café para llevar ?" "Sí, señora. Eso estaria mejor". El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una orden. – “Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial " El oficial lo vio alejarse. Y opino :"Ciertamente lo ha puesto en su lugar", dijo. "Esa no fue mi intención “ dijo la señora ... Lo crea o no, tengo una buena razón para todo esto". Se sentó a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo miró fijamente... "Juan ¿te acuerdas de mí?" El viejo Juan miro su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagañosos "Creo que sí - Digo , se me hace familiar". "Mira Juan , quiza estoy un poco mas grande , pero mirame bien", dijo la Señora .. "Tal vez me veo mas llenita ahora ... pero cuando tu trabajabas aqui hace muchos años vine aqui una vez, y por esa misma puerta, muerta de hambre y frio." Algunas lágrimas posaron sobre sus mejillas .. "¿Señora?" dijo el Oficial, No podía creer lo que estaba presenciando, ni siquiera pensar que la mujer podría llegar a tener hambre. "Yo acababa de graduarme de la Universidad en mi pueblo", la mujer comentó. "Yo había llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no pude encontrar nada. Con la voz quebrantada la mujer continuaba: Pero cuando me quedaban mis últimos centavos y me habían corrido de mi apartamento. Caminaba por las calles, y era en febrero y Hacía frío y casi muerta de hambre. vi este lugar y entre con una poca posibilidad de que podría conseguir algo de comer. " Con lágrimas en sus ojos la mujer siguió platicando ... Juan me recibio con una sonrisa. "Ahora me acuerdo", dijo Juan. "Yo estaba detrás del mostrador de servicio. Se acercó y me preguntó si podría trabajar por algo de comer”. “ Me dijiste que estaba en contra de la política de la empresa". Continuó la mujer.. -Entonces, tu me hiciste el sándwich de carne mas grande que había visto nunca... me diste una taza de café, y me fui a un rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo de que te metieras en problemas. Luego, cuando miré y te vi a poner el precio de la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a estar bien ". "Así que usted comenzó su propio negocio?" El viejo Juan dijo. " Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro, y me fui hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Eventualmente empecé mi propio negocio que, con la ayuda de Dios, prosperó .." Ella abrió su bolso y sacó una tarjeta. "Cuando termines aquí , quiero que vayas a hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algo para que puedas hacer algo en la oficina ". Ella sonrió. "Creo que incluso podría darte un Adelanto, lo suficiente para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta que te recuperes. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta está siempre abierta para ti Juan." Hubo lágrimas en los ojos del anciano. "¿Cómo voy a agradecer? , preguntó. "No me des las gracias", respondió la mujer. "A Dios dale la gloria. El me trajo a ti." Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron y antes de irse por su lado .. "Gracias por toda su ayuda, oficial." Dijo La Sra. Hernandez.” “Al contrario, dijo el oficial,", "Gracias. Vi un milagro hoy, algo que nunca voy a olvidar. Y ... Y gracias por el café. "..... Que Dios te bendiga siempre y no te olvides que cuando tiramos el pan sobre las aguas, nunca sabes cuando será devuelto a ti .. Dios es tan grande que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeño para entrar en tu corazón. Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confia en él plenamente y dejate llevar. Sólo 1 de 2 cosas va a suceder, o él te sostiene cuando tu te caes, o te va a enseñar a volar! El poder de una frase! Dios va a cambiar las cosas hoy y pondra todo a tu favor. Si crees, reenviarlo, Si tu no crees, elimínalo. Dios cierra puertas que ningún hombre puede abrir y Dios abre puertas que ningun hombre puede cerrar .. Si tu necesitas que Dios abra alguna puerta para ti ... Comparte este correo con otros. Y recuerda ser una bendición para otros

Comidas

Comidas 

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

La tarjeta de memoria de tu camara digital esta fallando

La tarjeta de memoria de tu camara digital esta fallando

Si una tarjeta de memoria se echa a perder y te entrega un mensaje de que esta fallando, no te metas con ella. Hay muchos programas de recuperación que guardarán tus imágenes y mientras menos hagas, mejores son tus posibilidades de que puedas recuperar tus imágenes sin daño.

Gracias

Los chistes de hoy

Los chistes de hoy

Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:
Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda comprar?
El señor contesta:
Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para platicar.
Y la señora le dice:
¿Me puede mostrar al loro?
Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la pata derecha dice cosas agradables y si le jala la pata izquierda dice puras malas palabras.
Y dice la señora:
¿Y si le jalo las dos?
y el loro contesta:
¡Pues me caigo!



Sabe doctor, estoy muerto de miedo. Es la primera operación de mi vida.Hombre, tranquilícese, deje de temblar, más miedo tengo yo, es mi primer trabajo de cirujano.



¿Cuál es el mejor amigo del hombre? Pues el que le quita a la novia.


Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
¿Por qué ninguno?
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!



Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, busca una de 20 años.



Era un gordo, tan gordo, pero tan gordo, que decía: "Continuará..."

Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!

Los chistes de hoy

Los chistes de hoy

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.




Una mujer se encuentra con su vecina por la calle, y le dice:
Oye, perdona pero me debes 10.000 pesetas.
Su vecina le contesta:
Te perdono, te perdono.




¿Cuál es el colmo de un peluquero?Que lo dejen con los crespos hechos.¿Cuál es el colmo de un pastero?Dejar la crema.

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Gracias

Frases a Salcido

Salcido: ¡¡yamilé yamilé... prende la luz, aqui anda otro cabrón ...

Yamille no es travesti. Tiene 24 años. Es toda una mujer. No es gavilán. Es paloma. Coqueta. Se defiende. No es una prostituta. Pide perdón. El daño está hecho. Paga culpas. No engañó al defensivo-ofensor Salcido. Lo conoció por Facebook. Le calentó el hocico y algo más. Ahora la linchan y también al héroe. Él es casado. ¿Un macho en entredicho? // ¿Quién ganará el pleito?

¡Confíe en el señor con todo su corazón y El nunca le fallará porque El es IMPRESIONANTE!

Si usted necesita de verdad una bendición, continúe
leyendo:

Padre divino, Dios más afable y más amoroso, te ruego
que bendigas abundantemente mi familia y a mi. Sé que tú
reconoces, que una familia es más que una madre, padre,
hermana, hermano, esposo y esposa, pero todos los que crean y confíen en ti.

Padre, mando una oración de súplica de bendiciones no
solamente para la persona que me envió esto,
también para mí y para todos
a los que he de remitir este mensaje.
Y que la fuerza de la unión en la oración por los que creen y confían en ti sea más poderosa que cualquier otra cosa.
Te agradezco de antemano por tus bendiciones.

Dios Padre, libera a la persona que lee esto ahora de
deudas y de las cargas por las deudas.

Envía tu sabiduría santa que yo pueda ser un buen
administrador sobre todo lo que me has dado Padre, yo sé
que eres maravilloso y poderoso y que si te obedecemos y
caminamos en tu palabra y tenemos la fe de una semilla de
mostaza tu derramarás  tus bendiciones.

Te agradezco Señor por las bendiciones recientes que he
recibido y por las bendiciones que todavía han de venir
porque sé que tú aun no has terminado conmigo.

Ruego en el nombre de Jesús. Amén

Recomendaciones para cuidar tus muebles de cuero

Lo mas importante de tener en cuenta es el limpiar las manchas inmediatamente. Si no lo haces la mancha puede volver a aparecer semanas o meses después. Solo usa un jabón suave y agua tibia.

Mantén tus muebles de cuero lejos de las fuentes de calor, al menos unos 60 centímetros. El cuero puede secarse si es expuesto al calor por largos periodos de tiempo.

Evita la luz directa del sol, esto evitará que el mueble se destiña

Para limpiar usa un paño con una pequeña cantidad de limpiador para cuero

Nunca uses jabón de castilla, lustra muebles, limpiadores en base aceite, barniz, abrasivos o amonio.

Gracias

Matrimonios

Matrimonios

Me voy a divorciar.
-¿Tu mujer es infiel por casualidad?
No, por costumbre.