10 cosas para entretenerse en un ascensor:

10 cosas para entretenerse en un ascensor:

1. Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele:
¿Es ese tu beeper?
7. Diga "Ping" en cada piso.
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

Para tratar un dolor de espalda común

Para tratar un dolor de espalda común

Si sufres dolor de espalda común debido a una causa simple como jardinear demasiado y el dolor esta restringido a la parte de mas baja de la espalda con ningún otro síntoma, esto puede ser tratado inicialmente descansando por un día o algo así, tomando calmantes normales como paracetamol, aspirina o ibuprofeno. Después de esto es importante el empezar la actividad de forma suave para impedir que se te ponga tiesa la espalda. Si tus síntomas no mejoran o aumentan es importante que hagas una cita con tu médico.

Gracias

Y los Nominados al Oscar 2011 son!!!:

Los Premios de la Academia 2011 serán presentados por Anne Hathaway y James Franco y será transmitido en vivo por la cadena ABC el domingo 27 de febrero.

• 
  
• Los Premios de la Academia 2011 serán presentados por Anne Hathaway y James Franco y será transmitido en vivo por la cadena ABC el domingo 27 de febrero. Foto: Vanguardia/Especial

Mira la lista completa de los nominados al Oscar 2011:

Mejor Película

'Black Swan'
'The Fighter'
'Inception'
'The Kids Are All Right'
'The King’s Speech'
'127 Hours'
'The Social Network'
'Toy Story 3'
'True Grit'
'Winter’s Bone'

Mejor Director

Darren Aronofsky, 'Black Swan'
David O'Russell, 'The Fighter'
Tom Hooper, 'The King's Speech'
David Fincher, 'The Social Network'
Joel and Ethan Coen, 'True Grit'

Mejor Actor

Javier Bardem, 'Biutiful'
Jeff Bridges, 'True Grit'
Jesse Eisenberg, 'The Social Network'
Colin Firth, 'The King's Speech'
James Franco, '127 Hours'

Mejor Actriz

Annette Bening, 'The Kids Are All Right'
Nicole Kidman, 'Rabbit Hole'
Jennifer Lawrence, 'Winter's Bone'
Natalie Portman, 'Black Swan'
Michelle Williams, 'Blue Valentine'
 

Mejor actor de reparto

Christian Bale, 'The Fighter'
John Hawkes, 'Winter's Bone'
Jeremy Renner, 'The Town'
Mark Ruffalo, 'The Kids Are All Right'
Geoffrey Rush, 'The King's Speech'

Mejor actriz de reparto

Amy Adams, 'The Fighter'
Helena Bonham Carter, 'The King's Speech'
Melissa Leo, 'The Fighter'
Hailee Steinfeld, 'True Grit'
Jacki Weaver, 'Animal Kingdom'

Mejor Película Animada

'How to Train Your Dragon'
'Illusionist'
'Toy Story 3'

Mejor Película Extranjera

Mexico - 'Biutiful'
Greece - 'Dogtooth'
Denmark - 'In a Better World'
Canada - 'Incendies'
Algeria - 'Outside the law'

Mejor Guión Original

'Another Year'
'The Fighter'
'Inception'
'The Kids Are All Right'
'The King's Speech'

Mejor guión adaptado

'127 Hours'
'The Social Network'
'Toy Story 3'
'True Grit'
'Winter's Bone'

Acerca de la vasectomía

Vasectomía: Los mitos y leyendas

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

R. Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.

2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

R. Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4. La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso?

R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te ves como lucías en primero de secundaria.

5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?

R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como ‘ni! es’, porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.

6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

R. Cierto, la cabecita se queda morada.

7. El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo, de hecho dos.

Chistes de Hoy

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación
de cirugía plástica en la cara. Ella gasta $15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados. Al emprender el regreso a casa, ella
se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de retirarse, le dice al vendedor, - 'Espero que no se moleste si le
pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?'
- 'Alrededor de 32', responde el hombre. - '¡No! Exactamente tengo 50',
contesta, muy feliz, la mujer.
Poco después entra en un local de Mc Donald's y le hace la misma pregunta
a la cajera.
La chica le contesta, - 'Yo diría que alrededor de 29.'
La mujer le responde, con una amplia sonrisa, - 'No,tengo 50.'
A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.
Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma
pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera la
movilidad. Y él le dice,- 'Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es
muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para
averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se
necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su corpiño. Sólo de
esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene
usted'.
Siguen esperando en silencio en la calle vacía, hasta que ella no puede
más con su curiosidad. Y de repente le dice al viejito, - '¡Qué diablos! ¡A
ver,aplique su método!'.
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy
despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco
minutos de esto, ella dice, 'Está bien, está bien... ¿Cuántos años tengo?'
Él da un ultimo apretón a los pechos, saca las manos y dice, - 'Señorita,
usted tiene 50 años'. Muy sorprendida, la mujer dice, - 'Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?'
El anciano dice,
- '¿Me promete que no se enojará?'
- 'Se lo prometo', dice ella.
- 'Yo estaba detrás de usted en la cola en Mc Donald's.'

Se encontraba Adán hablando con Dios y le dice: - Yo quiero una mujer que sea bonita, alta, flaca, inteligente y simpática.
Y Dios le contesta: - Eso te va acostar un ojo,una pierna,un brazo y diez dedos.
Adan piensa y dice: - ¿Y qué me das por una costilla?

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.

Haga la siguiente prueba: Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 4 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana y hablando por el celular y haciéndose pendejos: ¡Hágalos jefes!

Sabes que ya estás viejo cuando...

Sabes que ya estás viejo cuando: 

• Te empieza a gustar la música de acordeón. 
• Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. 
• Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
• Siempre buscas en la radio, la estación de música suave. 
• Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
• Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
• Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes. 
• En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
• Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
• Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
• Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. 
• Empiezas tus oraciones con, en esta época. 
• Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
• Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad. 
• El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos. 
• La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté? Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
• Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
• El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
• Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. 
• Tus juguetes de la infancia están en un museo. 
• La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso. 
• La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez. 
• Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color. 
• Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. 
• Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.Usas calcetines negros con pantuflas.

Kalimba " Yo no sabia que tenias 16 "

Problemas testiculares

Problemas testiculares

Todos los hombres deberían examinar sus testículos de forma regular para ver si tienen algún bulto o masa. Algunas personas encuentran esto difícil y puede ser útil el pedirle a tu pareja que examine tus testículos por ti o si se prefiere consultar con un médico. Desgraciadamente, muchos canceres a los testículos no son diagnosticados hasta que el cáncer se ha expandido ya que los hombres ignoran el dolor y la hinchazón en sus testículos y los achacan a una lesión. El examinarse en forma regular puede ayudar a detectar tumores más temprano, cuando ellos pueden ser tratados más fácilmente. Si notas alguna hinchazón, bulto o dolor en tus testículos tu debes consultar con tu médico.

Gracias 

La bronquitis y como tratarla con un remedio casero

La bronquitis y como tratarla con un remedio casero

La bronquitis es una inflamación de la membrana mucosa que cubre los tubos bronquiales dentro de los pulmones. La bronquitis puede ser de dos tipos: aguda o crónica. En casos crónicos, la enfermedad es de larga duración y más seria.

Los síntomas incluyen inflamación en los bronquios, lo que produce secreciones mucosas en grandes cantidades expeliéndola en forma de flemas, fiebre, dificultad para respirar y tos, además de voz ronca, dolor en el pecho y perdida de apetito.

Un excelente remedio casero es el mezclar media cucharadita de té de cúrcuma en polvo con medio vaso de leche, se debe tomar dos o tres veces al día. Se recomienda tomarlo con un estómago vacío.

Gracias

Que tipo de "FRESA" eres? Las Frases Mas fresas!!! Ufff !osea, en buen plan!

Cuando un fresa  no quieres saber de ti. ¡O sea! Me tapo un ojo me tapo el otro.... Y ¡Nada que ver!

Cuando un fresa se siente lastimado con tus opiniones. ¡O sea! Cómprate un cochinito y ahórrate tus comentarios.

Cuando le eres irrelevante. ¡O sea! Vas después de la W, porque eres alguien X.

Cuando no quiere verte. ¡O sea! Haz click y ¡minimízate!

Cuando te crees más de la cuenta. ¡O sea! Consíguete un mapa y ubícate.

Cuando les paso algo bochornoso. ¡O sea! Never in my life, me había pasado un mega oso como ese.

Cuando los fastidias. ¡O sea! Súbete al Titanic y húndete.

Cuando eres un loser. ¡O sea! Cómprate una vida y cárgala a mi cuenta.

Cuando les pareces raro. ¡O sea! ¿Qué onda con tu planeta? ¿Se salió de orbita?

Cuando necesitan defenderse. Escudo protector, ¡ACTÍVATE!

Cuando eres inferior. ¡O sea! si tú fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tú, ¡estaría en el tianguis!

Cuando eres inmaduro. ¡O sea! Súbete a un árbol, hazte un capullo y madura.

Cuando quieren poner límites. ¡O sea! Busca tus acuarelas y pinta tu mundo.

Cuando se sienten ofendidos. ¡O sea! Fresa, fresa, pero no para tu mermelada. 

"Vales 1000".  Dícese cuando un fresa te tiene cierta estimación, ya sea por los ceros en tu cuenta bancaria o por que eres igualito a él o ella.

"Nunca cambies". Dícese cuando tu personalidad y forma de ser le parece ideal a un fresa.

"x". Cualquiera, cualquier cosa (¡O sea! ¿Me entiendes?)

"Cero que ver". No tiene relación alguna con el tema (no fue un buen comentario).

"Ni al caso, cero que ver". Un mal comentario, en un mal momento.

Lo más in. A la moda, lo mejor del momento.

Never change. Nunca cambies.

Fashion Emergency. Emergencia de moda (en este caso utilizado para resaltar que una persona viene mal vestida ó combinada)

Tipos de Fresas:

Fresa bonachon. Es muy amable, se viste con gusto, no presume de lo que tiene, ni platica de sus viajes o futuros planes.Trae un coche más o menos bien y se viste con ropa de marca. Es sano y sale de vez en cuando.

Fresa "farol". Este es muy común y cada vez hay más. Trae un carrazo que ni al caso, nos platica de sus hazañas, viajes, golpizas y de sus gastos innecesarios. Llega a los lugares de moda con entradas deslumbrantes, viste ropa cara. No es agradable ni con sus amigos, le gusta criticar hasta al mejor amigo y piensa que es superior a los demás, terminan llevando a la quiebra a sus papás.

El wannabe. ¡Uff! de estos hay muchísimos. Se puede decir que más del 40 por ciento lo son. No aceptan su posición social. Es el típico que intenta meterse la "papa en la boca", pero no se le da.

Fresa snob. De este fresa no hay muchos, tiene personalidad definida, no le gusta presumir, pero en verdad tiene dinero para hacerlo. Muchos carecen de esta cualidad. El típico que impone modas y lo mejor de ellos es que sus modas siempre son seguidas por los demás; lo que él hace está bien y es el típico modelo de los wannabe. Odiado por muchos estilos de fresas.

Fresa que no es fresa.  Es el fresa que vive en una familia bien, sus hermanos son fresas y toda su vida es fresa, pero intenta evitar su destino aunque termina siendo igual de fresa que todos, pide un chevy y le dan un Audi, se quiere meter a una escuela de gobierno y lo inscriben a la escuela más cara. Normalmente, este tipo de chico, se les ve en los raves o en los "toquines".

¿Qué otras frases agregarías?

Cae otro mito: la cerveza no es culpable de la 'panza de chelero'

GIJÓN, España.- Un estudio muestra que la barriga cervecera es un mito. Esta bebida no engorda y es saludable... lo malo es la botana.GIJÓN, España.- ¿Eres de aquellos que justifican la grasa de su cintura diciendo que "tiene panza de chelero"? Tendrás que cambiar de excusa; la cerveza no es la culpable de los vientres sobredimensionados, según un estudio del Colegio Oficial de Médicos de Asturias, al norte de España. Es más, descubrieron que puede reducir el riesgo de sufrir diabetes e hipertensión.

De acuerdo con el portal mexico.cnn.com, en una muestra de mil 249 participantes, hombres y mujeres mayores de 57 años que por la edad tienen mayor riesgo cardiovascular, se confirmó la hipótesis de que la cerveza es saludable, de acuerdo con los médicos del Hospital Clínic, la Universidad de Barcelona y el Instituto de Salud Carlos III del equipo de investigación.

Por ser una bebida fermentada, la cerveza contiene las propiedades alimenticias de los cereales y aporta una mayor cantidad de ácido fólico, vitaminas, hierro y calcio que otras, como el vino o la sidra, generando un efecto "protector" sobre el sistema cardiovascular.

Entonces, ¿de dónde surgió el mito? A partir de las observaciones de los investigadores, la cerveza no es lo que provoca la acumulación de grasa, sino la dieta y estilo de vida con las que se combina.

El modelo de hombres o mujeres con vientres prominentes es propio de la cultura anglosajona, donde se ingieren grandes cantidades de cerveza y comida rica en grasas saturadas con una actividad física casi nula, aseguraron los médicos.

El estudio se realizó con ciudadanos españoles quienes, por su cultura, llevan una dieta similar a la mediterránea y "manifestaron consumir una mayor cantidad de verduras, legumbres, pescado, cereales y aceite de oliva y realizar una mayor actividad física", explicó el médico Ramón Estruch, del Servicio de Medicina Interna del Hospital Clínic.

El patrón alimentario de los bebedores españoles, "dista mucho del patrón del mundo anglosajón, donde impera el modelo Munich, en el que se beben grandes cantidades, prácticamente sin moverse del sitio, comiendo patatas fritas y embutidos", dijo Estruch.

Las personas que participaron en el estudio alimentándose con una dieta mediterránea acompañada por cerveza en cantidades de entre un cuarto y medio litro por día, "no solo no engordaron, sino que en algunos casos bajaron de peso", indicaron los científicos.

La dosis recomendada por los médicos es de dos vasos diarios para las mujeres y de tres para los hombres, con comidas equilibradas y siempre que las personas realicen una vida normal, con algo de ejercicio.

La investigación también reveló que los participantes que bebían cerveza de forma moderada referían un consumo más elevado de proteínas y carbohidratos, incluyendo fibra, además, presentaban una menor incidencia de diabetes mellitus e hipertensión, y un índice de masa corporal inferior que los no bebedores.

Frases sabias, frases inteligentes, frases sarcásticas, frases de fuerza

Frases sabias, frases inteligentes, frases sarcásticas, frases de fuerza

* El filósofo es un ser intermedio entre el que es sabio y el que es completamente ignorante. 

* Palabras sabias cierran bocas. 

* Tendremos que arrepentirnos en esta generación no tanto de las acciones de la gente perversa sino de los pasmosos silencios de la gente buena. 

* El sabio es aquel que sabe sin saber por qué. Lo demás es sólo aprendizaje. 

* Si supiera todo lo que podría llegar a saber no estaría aquí escribiendo esto. Frases inteligentes

* Pedir perdón es de hombres inteligentes. Perdonar es de sabios. 

* Si fueran realmente sabios no dirían todas esas estupideces que dicen, porque el verdadero sabio es el que vive humanamente. 

* La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca. 

* Cuando el sabio señala la luna, el tonto se fija en el dedo. Frases de fuerza

* Si eres lo bastante list@ para no hacer estupideces, no las hagas. 

* Razonar con la mente es sabiduría, dejarse llevar por el corazón, un error, ya que éste es traicionero. 

* Si no entras en la cueva de la serpiente, no podrás tomar sus huevos. 

* Serás sabio si eres viruoso; que la virtud y la sabiduría es una única cosa. 

* El hombre que quiera volar deberá aprender antes a andar. Frases de fuerza

* La sabiduría del hombre es su castigo. 

* No es sabio el que sabe sino el que no sabe y quiere aprender. 

* Quien sabe...puede. 

* Me iré cuando me tenga que ir y volveré cuando tenga que volver. 

* Hacer muchas preguntas puede parecer de imbéciles, pero el que no hace ninguna lo sera toda la vida. 

* Sólo los sabios discuten, los demás imponen sus ideas. 

* El hombre soltero es sabio, el hombre casado es. 

* Mas sabe el que sabe lo que no sabe. 

* El que más sabe, sabe que es menos lo que sabe que lo que no sabe y asá como su inteligencia se lo da a conocer, su sinceridad se lo hace confesar. 

* Sabio no es aquel que dedica su vida a aprender sino el que la dedica a enseñar. 

* No es el que me hayas fallado sino el que ya no crea en tí lo que me ha hecho estremecer. 

* La sabiduría comienza donde termina el conocimiento. 

* No sirve la sabiduría si no se practica. 

* Para ganar hay que saber perder. 

* Es de sabios equi"b"ocarse. 

* El hombre nace ignorante, la sociedad lo complementa. 

* Solo aquel que sabe no visita la red para encontrar algo que ya tiene. 

* El saber es sólo una parte del saber. Frases sabias

* Yo nunca me equivoco, sólo me equivoqué una vez, y fue cuando pensé que alguna vez podía llegar a equivocarme. 

* Quien lee se instruye y quien se instruye es un sabio. 

* Hay que escuchar lo que hay que oir. 

* Nunca rompas el silencio si no es para mejorarlo. 

* La sabiduría es el resultado de esforzarse por conocer. 

* La vida es una comedia para aquellos que piensan, una tragedia para aquellos que sienten. 

* Los bosques serían demasiado silenciosos si cantaran sólo los pájaros que mejor lo hacen. Henry Van Dike 

* Buen libro. Cuando al final, el lector escribe la página siguiente. José Camón Aznar 

* Si sirves a la naturaleza ella te servirá a ti. Confucio 

* A quien dices tus secretos das tu libertad. Rojas y Villandrando. 

* Los cántaros, cuanto más vacíos, más ruido hacen. Alfonso X el Sabio 

* ¿Qieres que hablen bien de ti?. No hables bien de ti mismo. Pascal 

* Todo aquello que está debajo de la tierra, el tiempo lo sacará a la luz del sol. Horacio 

* Quien no haya sufrido lo que yo, que no me de consejos. Sófocles 

* La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia. 
Amos Bronson Alcott 

* No es más sabio el que más lee, sino el que más entiende lo que lee. 

* Nadie tiene sabiduría si no sabe para qué la tiene. 

* La sabiduría es un regalo que sólo reciben los más discretos, no es bueno presumir de lo que todos quisieran tener. 

* Si sabes más que otro, no lo presumas, no seas egoista... 

* La razón se compone de verdades que hay que decir y de verdades que hay que callar. 

* Cualquier cosa que el hombre gane debe pagarla cara, aunque no sea más que con el miedo a perderla. Frases de fuerza

* Es la inteligencia la que, una vez que te haces mayor, va a dar riqueza a tu vida. 

* Las enfermedades son los intereses que se pagan por los placeres. 

* Quien sólo busca el aplauso de los demás, pone su felicidad en manos ajenas. Frases sabias

* Frases sarcasticas. Los valores morales se pierden sepultados por los económicos. 

Si Satanás pudiera amar dejaría de ser malvado. 

* La manera de dar vale más que lo que se dá. 

* Quien se pone a pensar no hace mal, mas hace bien, pues tan solo su saber intenta aumentar. 

* No hay nada malo en pasar por tonto, si en realidad lo que uno está haciendo es inteligente. 

* El que sabe sabe, y el que no, no. 

* Más vale saber que ser apedreado. Frases sarcasticas.

* La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido. 

* Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Frases sarcasticas.

* Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde. 

* Los mayores momentos de la vida vienen por sí solos. No tiene sentido esperarlos. 

* Felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace. 

* Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las Estrellas. 

* No es feliz quien más tiene, sino quien menos necesita. 

* No sueñes tu vida, vive tu sueño. 

* La abundancia de palabras y la ignorancia predominan en la mayor parte de los hombres;si quieres sobresalir de la mayoría inútil, cultiva tu conocimiento y envuélvelo en nubes de silencio. 

* La crueldad es el gran fracaso de la inteligencia. Frases sarcasticas

* Todo recuerdo es melancólico y toda esperanza, alegre. 

* Irritarse por un reproche es reconocer que se ha merecido. 

* No son las locomotoras, sino las ideas, las que llevan y arrastran el mundo. 

* Acostumbrarse es otra forma de morir. 

* Si el Creador puso tantos límites a la inteligencia humana, parece injusto que no hay señalado también límites a la estupidez humana. 

* Quien quiere a su madre no puede ser malo. 

* La ignorancia está más cerca de la verdad que el prejuicio.