10 cosas para entretenerse en un ascensor:

10 cosas para entretenerse en un ascensor:

1. Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele:
¿Es ese tu beeper?
7. Diga "Ping" en cada piso.
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

Para tratar un dolor de espalda común

Para tratar un dolor de espalda común

Si sufres dolor de espalda común debido a una causa simple como jardinear demasiado y el dolor esta restringido a la parte de mas baja de la espalda con ningún otro síntoma, esto puede ser tratado inicialmente descansando por un día o algo así, tomando calmantes normales como paracetamol, aspirina o ibuprofeno. Después de esto es importante el empezar la actividad de forma suave para impedir que se te ponga tiesa la espalda. Si tus síntomas no mejoran o aumentan es importante que hagas una cita con tu médico.

Gracias

Y los Nominados al Oscar 2011 son!!!:

Los Premios de la Academia 2011 serán presentados por Anne Hathaway y James Franco y será transmitido en vivo por la cadena ABC el domingo 27 de febrero.

• 
  
• Los Premios de la Academia 2011 serán presentados por Anne Hathaway y James Franco y será transmitido en vivo por la cadena ABC el domingo 27 de febrero. Foto: Vanguardia/Especial

Mira la lista completa de los nominados al Oscar 2011:

Mejor Película

'Black Swan'
'The Fighter'
'Inception'
'The Kids Are All Right'
'The King’s Speech'
'127 Hours'
'The Social Network'
'Toy Story 3'
'True Grit'
'Winter’s Bone'

Mejor Director

Darren Aronofsky, 'Black Swan'
David O'Russell, 'The Fighter'
Tom Hooper, 'The King's Speech'
David Fincher, 'The Social Network'
Joel and Ethan Coen, 'True Grit'

Mejor Actor

Javier Bardem, 'Biutiful'
Jeff Bridges, 'True Grit'
Jesse Eisenberg, 'The Social Network'
Colin Firth, 'The King's Speech'
James Franco, '127 Hours'

Mejor Actriz

Annette Bening, 'The Kids Are All Right'
Nicole Kidman, 'Rabbit Hole'
Jennifer Lawrence, 'Winter's Bone'
Natalie Portman, 'Black Swan'
Michelle Williams, 'Blue Valentine'
 

Mejor actor de reparto

Christian Bale, 'The Fighter'
John Hawkes, 'Winter's Bone'
Jeremy Renner, 'The Town'
Mark Ruffalo, 'The Kids Are All Right'
Geoffrey Rush, 'The King's Speech'

Mejor actriz de reparto

Amy Adams, 'The Fighter'
Helena Bonham Carter, 'The King's Speech'
Melissa Leo, 'The Fighter'
Hailee Steinfeld, 'True Grit'
Jacki Weaver, 'Animal Kingdom'

Mejor Película Animada

'How to Train Your Dragon'
'Illusionist'
'Toy Story 3'

Mejor Película Extranjera

Mexico - 'Biutiful'
Greece - 'Dogtooth'
Denmark - 'In a Better World'
Canada - 'Incendies'
Algeria - 'Outside the law'

Mejor Guión Original

'Another Year'
'The Fighter'
'Inception'
'The Kids Are All Right'
'The King's Speech'

Mejor guión adaptado

'127 Hours'
'The Social Network'
'Toy Story 3'
'True Grit'
'Winter's Bone'

Acerca de la vasectomía

Vasectomía: Los mitos y leyendas

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

R. Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.

2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

R. Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4. La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso?

R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te ves como lucías en primero de secundaria.

5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?

R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como ‘ni! es’, porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.

6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

R. Cierto, la cabecita se queda morada.

7. El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo, de hecho dos.

Chistes de Hoy

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación
de cirugía plástica en la cara. Ella gasta $15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados. Al emprender el regreso a casa, ella
se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de retirarse, le dice al vendedor, - 'Espero que no se moleste si le
pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?'
- 'Alrededor de 32', responde el hombre. - '¡No! Exactamente tengo 50',
contesta, muy feliz, la mujer.
Poco después entra en un local de Mc Donald's y le hace la misma pregunta
a la cajera.
La chica le contesta, - 'Yo diría que alrededor de 29.'
La mujer le responde, con una amplia sonrisa, - 'No,tengo 50.'
A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.
Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma
pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera la
movilidad. Y él le dice,- 'Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es
muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para
averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se
necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su corpiño. Sólo de
esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene
usted'.
Siguen esperando en silencio en la calle vacía, hasta que ella no puede
más con su curiosidad. Y de repente le dice al viejito, - '¡Qué diablos! ¡A
ver,aplique su método!'.
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy
despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco
minutos de esto, ella dice, 'Está bien, está bien... ¿Cuántos años tengo?'
Él da un ultimo apretón a los pechos, saca las manos y dice, - 'Señorita,
usted tiene 50 años'. Muy sorprendida, la mujer dice, - 'Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?'
El anciano dice,
- '¿Me promete que no se enojará?'
- 'Se lo prometo', dice ella.
- 'Yo estaba detrás de usted en la cola en Mc Donald's.'

Se encontraba Adán hablando con Dios y le dice: - Yo quiero una mujer que sea bonita, alta, flaca, inteligente y simpática.
Y Dios le contesta: - Eso te va acostar un ojo,una pierna,un brazo y diez dedos.
Adan piensa y dice: - ¿Y qué me das por una costilla?

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.

Haga la siguiente prueba: Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 4 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana y hablando por el celular y haciéndose pendejos: ¡Hágalos jefes!

Sabes que ya estás viejo cuando...

Sabes que ya estás viejo cuando: 

• Te empieza a gustar la música de acordeón. 
• Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. 
• Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
• Siempre buscas en la radio, la estación de música suave. 
• Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
• Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
• Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes. 
• En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
• Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
• Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
• Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. 
• Empiezas tus oraciones con, en esta época. 
• Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
• Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad. 
• El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos. 
• La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté? Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
• Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
• El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
• Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. 
• Tus juguetes de la infancia están en un museo. 
• La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso. 
• La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez. 
• Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color. 
• Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. 
• Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.Usas calcetines negros con pantuflas.