¡Niñoooooo, sube ahora mismo!
No, que me vuelves a tirar.
No, que me vuelves a tirar.
Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
¿Cómo se dice ladrón preso en chino?
Chinchupistola
Chinchupistola
Una uva pasa y la otra le dice: ¡adiós!
¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.
Porque la rata eligio primero.
¿Cómo se dice gaucho con frio en Chino?
Chin-chu-poncho
Chin-chu-poncho
-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.
Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero, mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero, mil palomas.
¿Por qué los hombres cuarentones buscan mujeres de 20?
Porque necesitan personas de su misma madurez .
Porque necesitan personas de su misma madurez .
Es una verguenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.
Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.
Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
Una serpiente le pregunta a otra:
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.
Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.
Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
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